Как защититься от женских “сцен”

Тот, кто назвал женщин “слабым полом”, явно погорячился. Умением бить в пах без промаха большинство женщин владеют с момента начала полового созревания. Правда, делают они это не по-мужски прямо, а по-женски изощрено: при помощи так называемых “сцен”.

“Сцена” — это излюбленная психо-эмоциональная диверсия женщины, во время которой она добивается всего, на что ей жаль тратить месяцы и годы своей спокойной жизни, пишет Men's Health.

Распространенные типы женских “сцен”:

1. “Танец умирающего лебедя”

• Основные приметы: слов — минимум, движения — замедленно-рассеянные, голос — тихий, как при покойнике. В глазах — вселенская грусть. Отказ вынести мусор приравнивается в измене Родине и карается немедленно.

• Чего делать нельзя: вопрос “И что я такого сделал?” может задать только самоубийца. Как и уйти на бильярд, позвать в гости друга смотреть футбол, принять СМС любого содержания и не прочесть его немедленно вслух…

• Что делать нужно: лучший способ отменить “сцену” — причинить себе физическое увечье (можно обойтись порезанным пальцем или внезапно вылетевшим из суставной сумки коленом) . Обострение гастрита или шум в сердце на децибелах взлетной полосы аэродрома тоже сойдут. Но требуют дополнительного актерского мастерства, поскольку не так зрелищны.

Сострадание в женском сердце — свойство врожденное. Стремление устраивать сцены — приобретенное. В борьбе инстинктов и воспитания обычно побеждает инстинкт. Пока женщина сострадает, скандалистка в ней спит.

2. “Танец с саблями”

• Основные приметы: резкие, порывистые движения, демонстративный грохот посудой, опрокинутые “нечаянно” стулья, расплескавшийся “ненароком” чай.

• Что делать нужно: примерно то же, что и в пункте первом. Но помни: промедление смерти подобно. И чем быстрее твое самочувствие приблизится к “критическому”, тем лучше.

3. “Холодная война”

• Основные приметы: “замороженный” взгляд, отсутствие видимых признаков жизни. На громкие звуки не реагирует, яркий свет воспринимает как смертельное оскорбление.

• Чего делать нельзя: вторгаться в это мрачное уединение — все равно, что предложить дружбу высоковольтной линии электропередач. В лучшем случае — промолчит, в худшем — испепелит.

• Что делать нужно: переложи тяжесть этой ноши на плечи ее лучшей подруги. Позвони ей, обрисуй ситуацию, скажи, что ужасно встревожен и готов на все, лишь бы облегчить состояние любимой. Пообещай оплатить такси, если она придет немедленно. Приготовь деньги для их похода в ресторан. Когда уедут, смело открывай пиво: гроза прольется в другом месте и все, что тебе останется — высушить недавно пролитые слезы хорошим сексом. Не самая тяжелая задача, правда?

4. “Я так и знала” или “не зря мне мама говорила…”

• Основные приметы: монолог, лишенный малейших признаков логики. Может включать в себя упреки за ужасное прошлое и неперспективное будущее. Намеки (или прямые обвинения) на лень, скупость и т.п.

• Чего делать нельзя: слушать все это на полном серьезе и отключиться полностью одинаково опасно. И даже не пытайся перевести “разговор” в логически-обоснованное русло.

• Что делать нужно: ждать, пока все это кончится. Примерно с тем же терпением, с каким ты ждешь, пока перестроится в правый ряд едущая впереди машина с туфелькой на стекле. Отвечать только на прямо поставленные вопросы. Чем туманнее ответы, тем больше шансов на быструю смерть “диалога”. Фраза “Все равно я тебя люблю” способна на чудеса при условии правильно выбранного момента.

• Наш тебе совет: будь хитрее. И мудрее. Прощай ей ее маленькие хитрости. Ты же ее любишь? То-то же.