Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.
Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе.
Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости.
Однако, если вы не относитесь к обладательницам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимому хуже горькой редьки - это потчевать его однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе «почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников».
Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своему другу массу незабываемых ощущений. Например, предложите ему отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.
Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе.
Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности.
А - На «американских горках»
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми «батонами», позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
Совет: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
Плюсы: сумасшедший адреналин. Минусы: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать. Коэффициент удовольствия: 5 для вас, 5 для него.
Б - На бильярдном столе
Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
Совет: выиграйте у него партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
Плюсы: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно. Минусы: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине. Коэффициент удовольствия: 6-4.
В - В воде
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для мужчины - весьма сомнительна, а для вашего партнера и вовсе исключена.
Совет: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
Плюсы: можно целоваться под водой. Минусы: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам «скорой помощи» и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах. Коэффициент удовольствия: 2-2.
Г - В гей-клубе
Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, уговорите вашего кавалера отправиться прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.
Совет: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.
Плюсы: можно славно покуражиться! Минусы: Геи, устремляющиеся в погоню. Коэффициент удовольствия: 3-3.
Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности
Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом.
Совет: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.
Плюсы: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое. Минусы: отдельные бытовые неудобства. Коэффициент удовольствия: 5-5.
Е - Ё - В ёлках. Типа в лесу
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
Совет: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща.
Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
Плюсы: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев. Минусы: комары, муравьи, грибники, гадюки. Коэффициент удовольствия: 4-3
Ж - На железной дороге
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: «Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!»
Совет: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
Плюсы: рельсы. Минусы: шпалы. Коэффициент удовольствия: 4-2.
З - В зоопарке
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
Совет: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.
Плюсы: дикие звери. Минусы: сторож. Коэффициент удовольствия: 5-5.
И - В Интернете
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
Совет: постарайтесь не «подсесть»!
Плюсы: ни к чему не обязывает. Минусы: не выспитесь. Коэффициент удовольствия: 2.
К - На крыше
Если у вас боязнь высоты, то о такого рода оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу крыш, беспечных любовников почему-то тянет по местам боевой славы Карлсона. Есть в этом что-то особенно жизнеутверждающее.
Совет: для похода на кладбище выберите безлунную ночь.
Плюсы: на старых крышах еще отличный вид на город. Минусы: бомжи и привидения с моторчиком. Коэффициент удовольствия: 7-5.
Л - В лифте
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!
Совет: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку «стоп», а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.
Плюсы: лимит времени в 50 секунд. Минусы: лимит времени в 50 секунд. Коэффициент удовольствия: 4-4.
М - Машина
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации «сделан» на заднем сиденье «форда». Любое голливудское «роад-муви» насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
Совет: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
Плюсы: драйв и кайф. Минусы: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна. Коэффициент удовольствия: 9-9.
Н - На нудистском пляже
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
Совет: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые «голые пляжи».
Плюсы: заодно и отдохнете. Минусы: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет. Коэффициент удовольствия: 3-3.
О - В офисе
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Рутинная работа сразу станет менее скучной.
Совет: только не надо заводить служебных романов!
Плюсы: ходить на работу будет не так противно. Минусы: завистливые сослуживцы. Коэффициент удовольствия: 6-6.
П - На подоконнике
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань.
Совет: выбирайте окно с красивым видом. Мужчине все равно, а вам приятно.
Плюсы: очень романтично. Минусы: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой. Коэффициент удовольствия: 5-3.
Р - В ресторане
Старо как мир. И столь же приятно.
Совет: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.
Плюсы: устрицы и шампанское. Минусы: борщ и пампушки. Коэффициент удовольствия: 7-8.
С - В самолете
Главное- это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши местанаходятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. Впротивном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом илизакутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.
Совет: за отсутствием спутника, не пытайтесь соблазнить пилота, это опасно.
Плюсы:Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать. Минусы: пожилаяледи, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.Коэффициент удовольствия: 6-6.
Т - В троллейбусе
Набитыйпотными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего,кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм иприсмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинахпереполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротическиересурсы.
Совет: избегайте «пролетарских маршрутов» в рабочих районах.
Плюсы: затраты - билет в один конец. Минусы: могут отдавить ноги. Коэффициент удовольствия: 5-5.
У - На улице
Уличнаялюбовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепкообнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры изфильма «Сказка о потерянном времени», когда бабушки (превращенные издевочек) прыгают со скакалкой и играют в «классики».
Совет: желательно особенно не злоупотреблять!
Плюсы: вспоминается детство. Минусы: подходит только в летний сезон. Коэффициент удовольствия: 4-4.
Ф - В фойе театра
Высо своим спутником (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись,отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь заближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом ипереносном смысле.
Совет: постарайтесь не чихать от пыли, иначеобеспокоенная странными звуками продавщица программок подниметпортьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весьпредстоящий спектакль.
Плюсы: мужчина в вечернем костюме очень возбуждает. Минусы: пыль. Коэффициент удовольствия: 8-8.
Х - В заброшенной хижине
Мужчины- существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда ненадо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюсяразвалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всемправилам разыграть романтическую сцену «барин и пейзанка».
Совет: не спорьте и делайте что вам говорят.
Плюсы: мужчина останется доволен. Минусы: лесник, вернувшийся в самый патетический момент. Коэффициент удовольствия: 4-7.
Ц - На центральном телеграфе
Таместь кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостьюпроникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью.Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинкимогут наблюдать захватывающую сцену вашей любви.
Cовет: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор.
Плюсы: эксгибиционистские ретро-радости. Минусы: иногда бывает очередь. Коэффициент удовольствия: 7-7.
Ч - На чертовом колесе
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.
Совет: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.
Плюсы: хорошо и не страшно. Минусы: колесо вращается слишком быстро. Коэффициент удовольствия: 6-6.
Ш - В школе
Навечере встречи выпускников. С подвыпившим бывшим одноклассником, вкоторого вы тайно были влюблены в 10-м «А». Причем желательно занятьсялюбовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!
Совет: Не давайте бывшему однокласснику свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.
Плюсы:Еще одна детская мечта исполнилась. Минусы: Внешность одноклассниканапомнила вам о бренности всего сущего. Коэффициент удовольствия: 3-8.
Щ - На щебенке
Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.
Совет: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!
Плюсы: есть сомнительная перспектива стать йогом. Минусы: без комментариев. Коэффициент удовольствия: 1-1.
Ы - На станции Ыхью
Небуду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонскийпоселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того чтоэто название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно оченьнапоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчиныиздают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящимгеографическим секссимволом.
Совет: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран.
Плюсы:потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо вЫхью. Минусы: вам, разумеется, не поверят. Коэффициент удовольствия: нис чем не соизмерим!
Э - В электричке
См. Пункт«троллейбус». В переполненной электричке уединиться можно разве что впроходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцыгелиевых ручек, батареек «Энерджайзер», отрывных календарей и прочегохлама.
Совет: пользуйтесь электропоездами повышенной комфортности.
Плюсы: стук колес ненавязчиво задает нужный ритм. Минусы: частые остановки. Коэффициент удовольствия: 3-3.
Ю - В юрте
Есливам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральныйтелеграф и Рио-де-Жанейро, собирайте вещи и отправляйтесь в степь ккочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небовернет вам интерес к жизни.
Совет: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь «Тузик» от блох и других паразитов.
Плюсы: экзотика. Минусы: полевые условия. Коэффициент удовольствия: 6-6.
Я - На яхте
Днемна залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькойуютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочетсяв юрту.
Совет: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхтаможет даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший -главное, не как едешь, а с кем едешь!
Плюсы: качка. Минусы: качка. Коэффициент удовольствия: 9-9.